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　　媽媽，我對你說

　　媽媽：

　　您有沒有想過，當我決定要做什么，您總是說“不可以”、“不行”，我心里很難受，您根本就沒有意識到，或許您根本也沒想過這些問題吧？

　　我印象最深的一次是我上四年級的那次，我想周末和同學(xué)去動物園去看猴子，您沒有時間陪我一起去，所以您也不讓我去。

　　那天下午，我在家哭了好久，我實在不明白，您為什么不讓我去動物園？周一的時候，我們一起邀約去動物園的同學(xué)中，只有我一個人沒去成，他們都責怪我不講信用。面對同學(xué)的指責，我真的很委屈。

　　那次，您沒跟我解釋不允許我去的原因。后來，很多事都是這樣，每當我問您為什么的時候，您都一副不耐煩的樣子跟我說：“你哪兒來那么多為什么啊？我說了不行就是不行！”

　　您一直都是“不許質(zhì)疑，只許執(zhí)行”，我的那些“為什么”都被迫委屈地壓在心底。但是，媽媽，我多么希望您也能重視一下我的想法，問一問我的感受啊！

　　兒子：小旭

　　媽媽要懂的心理學(xué)：孩子也有自己的想法，并且希望得到家長的尊重

　　教育和發(fā)展心理學(xué)巨匠皮亞杰認為：“成人與兒童最本質(zhì)的區(qū)別就是兒童的思維與成人的思維存在質(zhì)的不同。”比如，孩子可能會給自己心愛的寵物狗戴上帽子，然后在一旁看著小狗急于“摘”掉帽子的情形，而樂得哈哈大笑。家長往往會認為孩子的這種做法很無聊，并且質(zhì)問孩子：“人的帽子怎么能給狗戴上？”可是在孩子的眼里，狗和他自己是一樣的，它完全可以擁有一頂帽子，他們是朋友，而不是人和寵物的關(guān)系。孩子認為這樣做很有趣，很有創(chuàng)意，而家長往往會認為孩子這樣做是“不務(wù)正業(yè)”。這就是兒童思維和成人思維質(zhì)的不同。

　　孩子的自我意識和想法，往往標志著孩子個性的發(fā)展。隨著年齡的增長，孩子會不自覺地對自己的事情做出決策、提出質(zhì)疑和想法，這些都是孩子思想意識逐漸發(fā)展的表現(xiàn)。家長看到這些時，應(yīng)該為孩子擁有這種獨立思考的意識而感到高興，不能以家長的威信強迫孩子接受自己的想法。

　　換種方式愛孩子

　　1.無視孩子的想法，不如尊重孩子的意愿

　　淘淘的媽媽是位服裝設(shè)計師，她對衣服的搭配很有研究。每天，上小學(xué)的女兒放假穿什么衣服出去玩兒，她都要“嚴格把關(guān)”。不自覺地，媽媽就成了淘淘的服裝師，每次出門都要給淘淘選衣服。

　　這個周末，淘淘約好和同學(xué)去爬山。媽媽習(xí)慣性地給淘淘選好了衣服。可是當媽媽把一條碎花小洋裙遞給淘淘的時候，淘淘卻沒有接。她嘟著小嘴生氣地說：“穿這種裙子怎么去爬山？你別管了，還是我自己挑吧。”說著就自己動手找起衣服來。

　　過了一會兒，淘淘上身穿了一件淡紫色背心，下身穿了一件白色短褲，正要出門時，媽媽急忙阻止淘淘：“顏色這么搭配不好看，紫色應(yīng)該搭配……”淘淘知道媽媽又要長篇大論了，她不高興地說：“媽媽，您的色彩搭配太完美了，可是我不喜歡，我覺得這么穿就挺好的。”說完就出門了。

　　過了幾天，淘淘媽媽看到了女兒爬山時的照片，照片里女兒的身影很活潑，完全沒有因為色彩搭配得不完美而遜色，相反地，那種不完美搭配襯托出一種不同尋常的感覺。媽媽知道，以后再也不能用專業(yè)的眼光干涉孩子了。

　　雖說淘淘媽是一位服裝專業(yè)人士，她的經(jīng)驗也是專業(yè)的，但是淘淘有自己的喜好，穿出了自己的風格，這是孩子勇于嘗試和展示自我的表現(xiàn)，昭示了孩子的個性發(fā)展。所以，當媽媽替孩子決定一件事時，不妨換個方式，尊重孩子的想法，讓孩子的個性不再受大人的約束。

　　2.強行命令孩子，不如換個方式讓孩子接受建議

　　唐唐是個獨立性很強的孩子，剛上小學(xué)一個月，他就覺得自己長大了，不能跟幼兒園一樣了，所以他決定要自己上學(xué)放學(xué)，不讓爸爸媽媽來接他了。媽媽聽了唐唐的“壯語”后，很擔心，因為學(xué)校處在鬧市區(qū)，離學(xué)校不遠就是公交車站，來來往往的車輛很多。唐唐媽媽不敢想象讓唐唐獨自上學(xué)放學(xué)的場面。

　　但是，面對孩子，媽媽還是拉著唐唐的小手，高興地對唐唐說：“唐唐真是個勇敢的小男子漢啊！媽媽真高興聽到你這么說。但是，你剛剛上了一個月的小學(xué)，對環(huán)境還不太熟悉，而且學(xué)校周邊的車輛那么多，如果你不讓爸爸媽媽去接送，媽媽每天會非常擔心的。等你再大一點，媽媽就不會那么擔心了，你說呢？”唐唐歪著腦袋想了想，說：“那就等我長大一點，我再自己上學(xué)吧，那時候我就是個大孩子了，就不用爸爸媽媽接送了。”

　　媽媽聽了唐唐的話，高興地點了點頭。

　　很多媽媽都抱怨：“孩子總是提出無理要求，或者太任性，想要什么就要什么，想做什么就做什么。每次都要跟孩子大聲吵吵才能讓他們對那些無理的要求死心，真是煩死人了。”其實，孩子的這種“無理要求”正是折射孩子內(nèi)心的一面鏡子。這其中的要求需要，媽媽應(yīng)該仔細地分析和鑒別，并做出相應(yīng)的引導(dǎo)。

　　當孩子提出“過分要求”的時候，媽媽完全可以心平氣和地向孩子說明自己的感受，讓孩子也了解自己的想法，同時讓孩子再考慮一下他的要求是否合適。這樣就可以避免雙方各執(zhí)己見、劍拔弩張的狀況。